Sentimentos Instáveis Estáveis

No te enamores de una mujer que lee, de una mujer que siente demasiado, de una mujer que escribe… No te enamores de una mujer culta, maga, delirante, loca. No te enamores de una mujer que piensa, que sabe lo que sabe y además sabe volar; una mujer segura de sí misma. No te enamores de una mujer que se ríe o llora haciendo el amor, que sabe convertir en espíritu su carne; y mucho menos de una que ame la poesía (esas son las más peligrosas), o que se quede media hora contemplando una pintura y no sepa vivir sin la música. No te enamores de una mujer a la que le interese la política y que sea rebelde y vertigue un inmenso horror por las injusticias.Una a la que le gusten los juegos de fútbol y de pelota y no le guste para nada ver televisión. Ni de una mujer que es bella sin importar las características de su cara y de su cuerpo. No te enamores de una mujer intensa, lúdica y lúcida e irreverente. No quieras enamorarte de una mujer así. Porque cuando te enamoras de una mujer com...

As vezes parece que tudo tá contra, nem os pensamentos cooperam, aliás, estes já não cooperam faz tempo... Quando comecei a tomar anti - depressivos, estava disposta e tirar de uma vez por todas de minha vida e de minha cabeça estes pensamentos inconformados que me ferem mais do que fatos. Pensar pra mim, é refletir, analisar, seguir uma linha retilínea ( ou não ) embasada em fatos e suposições... A questão é que a conclusão disto ou a não conclusão disto, me faz cogitar e desejar a inocência e/ou o privilégio do NÃO PENSAR. Talvez por isso, Eva tenha sido castigada: por deter o conhecimento ( fruto do pensamento ) e ter repassado sua opinião pra os outros na intenção de talvez de ajudar ( ou de manipular numa visão mais negativa/cristã ). Uma vez ouvi que nós mulheres deveríamos apenas AMAR e evitar PENSAR demais, pensei na hora: como uma pessoa pode dizer tamanha idiotice... pois bem meus caros, vivendo e aprendendo. O fato é que não tenho conseguido chegar aos pontos desejad...

Cores me lembram pessoas, circunstancias, sentimentos... Pra mim, as pessoas devem ficar guardadas  em um espaço na colorido da mente, e até preto e branco quando não se tem outra opção. E acredite: os que guardo nos espaços em espaços vermelhos e amarelos de minhas recordações, fazem meu coração disparar, bombear mais rápido o sangue que, coincidentemente, também é vermelho. não sou daltônica, acredito, mas que nome se dá pra isso? Evitei tanto esse vermelho, porém, quando o vejo forte, vibrante, imponente... esqueço o rosa, o lilás, o bege pastel da minha sufocante seriedade.   Eu até poderia falar do verde ( que de alguma forma também me lembra você), mas pra mim o verde é mais restrito, delimitado, as circunstâncias e as pessoas que estão lá ( no espaço verde ) me parecem meio "restritas". Mas o Amarelo... haa o amarelo! Esse me lembra todas as possibilidades, infinitas possibilidades... se eu pudesse trocar o nome do amarelo para outro, se chamaria Possibilidades,...

Hj acredito que uma mentira pode estragar mil verdades... e você estragou as verdades as quais passou anos pra construir em mim. Foi você quem cdesconstruiu AS MINHAS VERDADES DE HOJE, e as destruiu em mim, hoje também. Tenho em mente que as verdades foram feitas para nos apoiar, sendo a base de toda e qualquer construção. Se as suas verdades podem ser modificadas, ok, destrua-se! Como posso destruir um edifício inteiro de certezas pra vc substituir algumas colunas de verdades, agora ( não é um pouquinho tarde )? Você crealment acredita que ele continuará de pé? Se o seu concreto é maleável, me desculpe, o meu é inflexível, irredutível. Hoje amanheci com minha garganta travada, são tantas lágrimas guardadas, escondidas para você não ver. As palavras que te digo acompanhadas de sorrisos são automáticas, mas o que está dentro é inacessível, você não conhece, desta dor você apenas escuta falar... Me sinto presa a sua doença de achar que sou sua, me sinto travada com suas chantage...

Escutar Jazz de madrugada me faz sonhar, levitar... automaticamente me vejo vestida com um vestido elegante(noturno) porém, sexi... Sinto cheiro de cigarro, até de wisque... e vejo brilho. Escutar jazz de madrugada me faz viajar mentalmente, e me vejo dobrando alguma esquina também nas madrugadas da vida... o salto fino me incomoda, de imediato encontro vários bares ( aii de quem gosta de bares!). O perfume com notas de fundo ricas em patchouli é o meu, sempre.. me sinto passeando em nuvens de fumaça. Escuto saxfone, e sinto a dor musical deste instrumento, que me lembra discrição, arte chorada, boêmia... Escutar jazz de madrugada me lembra as maravilhas e as boas surpresas que a noite nos reserva. Sinto um vento forte, me sinto ha quase 30 andares de altura... e vejo as luzes nos prédios acesas... Sempre foi essa a questão: sempre que volto de algum bar de madrugada lembro de Jazz, canto Jazz mentalmente(e não apenas), e observo as janelas nos prédios acesas, a cada es...

 (MÚSICA)  E sinto medo de não suportar esse doloroso furacão dentro de mim... tenho medo disso que sinto (como não temer o forte e violento?!), já cheguei aos meus mais profundos infernos, por meio deste sentimento que me mata e me renasce todos os dias...    Gostaria de pelo menos uma vez, acordar e não lembrar de teu nome, de não ver seus olhos, de não necessita-los, como quem necessita de um farol de orientação pra ver luz, pra ver alegria em permanecer aqui tão sem razão, a qual busco seu sentido todos os dias e tento fazer o melhor que posso pra cumprir minha missão...     Mas se esta causa estiver atrelada a este sofrimento, meu Deus, te digo que tá muito difícil, por que envolve os meus mais profundos sentidos e sentimentos... mistura minhas sensações de morte e vida... já nem sei qual a diferença, já são homogenias.. mas uma coisa te digo: VOCÊ É O QUE ME TRAZ DE VOLTA PRA CÁ, ME LEMBRANDO TODOS OS DIAS QUE MINHA MISSÃO AINDA NÃO ESTÁ CUMPRI...

    Mas eu sinto, e sinto muito quando algo acontece e me faz ver com outros olhos a minha realidade (esta realidade, me consome a cada dia) ... mas nada, nada comparável ao que sinto quando penso que hoje ela poderia ser outra... quando lembro instintivamente do que me faço esquecer todos os dias... Mas como esquecer do que me faz forte? Como esquecer do que me resgata do peso da terceira dimensão? E eu sei que o" nosso mundo" existe... Claro, eu não preciso provar que sim. Quando eu já não suporto mais, tanta densidade, é de "lá" que tiro minhas forças... Não sei se me sinto mais inteira, ou pela metade(está sempre faltando alguma coisa)difícil seria eu me convencer que esteja talvez, sentindo falta do que me falta... Ora,se eu me sinto pela metade, onde está a outra metade que falta?  Uma coisa eu sei:  estou me sentindo mais inteira, ou menos inteirada de meu quadro metafísico.     Logo compreendo que quando se tem dois mundos dentro de uma úni...